Chuyện cười tổng hợp

Cô Gái Dễ Tính
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

Pằng Pằng
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi "tham quan" Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
“Chỗ này là gì vậy?”
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:
“Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”
Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
“Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
“Men - women, pằng pằng, Baby born here”

Học Sinh
Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương. Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Học sinh sợ sệt: Dạ, không phải em ạ. Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. Thầy giáo phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền.

Tây hay Ta
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

Ba Điều Ước
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

mấy truyện trên hay quá , chưa đọc lần nào . truyện kuối koi zòi koi lại mà zẫn thấy hay .
__________________
www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/i.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/a.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/m.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/f.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/r.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/a.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/n.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/k.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/l.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/a.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/m.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/p.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/a.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/r.gif'>www.bigoo.ws' border='0' src='http://media.bigoo.ws/letters/style48/d.gif'>
Glittery texts by bigoo.ws

bigoo.ws

Để ta post thêm mấy cái ni mới đau ruột nè =))

Mà toàn truyện tuyển về VN mình ko ớ...


Diệt virus chuyên nghiệp

1. Sao chép file chứa virus vào USB.

2. Khi copy nửa chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ PC sang USB sẽ bị rơi ra ngoài.

3. Bỏ virus vào túi, đem đi xét nghiệm và cho uống thuốc.

4. Thả virus vào máy để truyền thuốc cho những virus khác và chúng sẽ chết hàng loạt.


Rao vặt độc đáo

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.



Người = ăn + ngủ +chơi + đi làm, Heo = ăn + ngủ => Nguời = heo + chơi + đi làm => người - chơi = Heo + đi làm => có nghĩa là : người mà không biết chơi = heo đi làm => quá chuẩn


Thời còn bao cấp, một người dân gửi thư cho Tổng Bí thư LD: "Đồng chí LD kính mến! Tôi đã phải xếp hàng 10 năm mới được mua một chiếc khung xe đạp Thống nhất. Bây giờ lại phải xếp hàng 2 năm mới đến lượt mua đôi lốp. Lòng kiên nhẫn của tôi đã hết. Trong vòng 4 tuần nữa, nếu không được phân phối lốp, tôi sẽ treo cổ tự tử."
Thư hồi âm của Tổng Bí thư: "Đồng chí thân mến, tôi khuyên đồng chí nên treo cổ tự tử ngay, vì tôi không chắc là 4 tuần nữa vẫn còn dây thừng để phân phối cho đồng chí."


Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!!


Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...


Một toán cướp đột nhập vào cướp nhà băng vào một buổi đêm. Khi tên cầm đầu mở két sắt ra thì không thấy tiền đâu mà chỉ thấy nhưng hộp sữa chua xếp chồng lên nhau. Hắn quay ra nói với đồng bọn của mình: Bọn cớm đã chơi khăm chúng ta, đã thế chúng ta phải ăn hết đống sữa chua này. Và thế là tất cả đống sữa được giải quyết nhanh gọn. Sáng hôm sau, trang nhất của tờ báo buổi sáng đưa tin : Ngân hàng tinh trùng thành phố hôm qua đã bị cướp sạch. =)))))))))))))))))))))))))))))


Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết... :))


Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay, Bush khoe:
- Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa:
- Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy
Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng:
- Còn tôi mà đạp 2 ông xuống là cả thế giới sẽ xôn xao đấy!!


Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn !!! Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn


Có một ông Cha nhà thờ và một người hầu cận đi tắm biển. Ra bờ biển chỗ vắng vẻ không có ai tắm hai người bèn cỡi hết áo quần xuống biển tắm. Đang tắm thì bỗng nhiên có một chiếc xe bus chở du khách đến mà toàn là đàn bà ! Hai người hoảng hốt chạy lên để mặc quần áo vô, ông Cha vừa chạy vừa lấy tay che hạ bộ của mình, thì người hầu cận nói : - “Cha phải che mặt của mình thì đúng hơn để không ai nhận ra mình được !!!”


Thư của Tí gửi Tèo: Tèo thân, Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng mình sẽ nghĩ ra được gì ở câu thứ sáu này. Mà tới câu thứ bảy tao cũng chẳng biết viết gì bây giờ...


Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Việt: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam...”


Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =))


"Cô bé bán diêm bật diêm soi xem xăng trong chiếc xe @ của cô còn hay hết. Xăng còn, cô bé bán diêm thọ 16 tuổi"


Ngày 26/06/2006, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân. Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng rào kiểu này. Anh bèn hô lớn “Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường”. Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến vì cha anh - một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K-3361 đâm phải!!!!!!!!!!!!!!!:


Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.



Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao. Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)


BIẾT MỌI THỨ Một ksư mtính vừa tạo ra 1 chiếc máy có knăng biết mọi thứ.Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: -Hãy hỏi nó bất cứ câu gì.Nó sẽ trả lời cho anh biết! Người bạn liền gõ vào:"Bố tôi ở đâu?" Màn hình chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:"Bố anh đang đi câu cá ở hồ Laska" Người bạn lắc đầu: -Làm gì có! Bố tôi mất cách đây 10 năm rồi mà! Viên ksư tỏ vẻ bối rối và đề nghị người bạn hỏi lại theo một cách khác:"Chồng của mẹ tôi ở đâu?" Màn hình lại chớp sáng liên tục.Rồi câu trả lời hiện ra:"Chồng của mẹ anh mất cách đây 10 năm.Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng 2 ký ở hồ Laska"